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原创书稿近100万字:《全然接纳》《意识的觉醒》意识进化的次第。原创新学科《意识科学》。原创性博文。虽原创和引用大量新时代词汇,但宇宙真理不变。佛法是对永恒的生命真理,采用与时俱进的阐述。邪师恒沙之末世,修学必依清净传承为本!回归佛经祖论!研读原经文为本,祖师论著为辅!佛力为本,闻思为辅!吾所依传承者:弥陀释迦龙树天亲昙鸾道绰善导莲池藕溢印光也!此是佛力能量之管道,启佛力信心之门户,直达吾心海。心莲自开,往生业成!舍凡夫垢身,游极乐香光庄严。

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4-15 叛逆意识的觉醒  

2014-07-11 21:10:21|  分类: 救度之门 书稿 |  标签: |举报 |字号 订阅

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4-15  叛逆意识的觉醒

从小学,从5岁起,我就开始怀疑父母的“权威”,我意识到他们一直想要维护的各种信念,并非就是真理,大多在我看来是荒谬的,他们也许并不比我更高明。有时候,我宁愿冒险相信我自己才是正确的。

我开始用谎言保护自己,用心计叛逆他们。
  
在感情上,我不欠父母的债。因为,他们不曾用正能量的爱,用无恐惧的爱爱过我,不曾无条件地接纳我。

2011年,幼稚的我曾给母亲批了一大箱奶粉,告诉她:我将供养她三年的奶粉,以还欠她的喝过她三年奶的债。从此我们将从对彼此的负罪感中解脱。

 

父母亲的潜意识中,一直内疚他、她从小不曾爱过我。这让他们感到沉重的压力。小我就是不肯原谅自己。如果你学会了宽恕自己,全然接纳自己,小我也就快要完蛋了。

我明确告诉父母:过去,在我尚未成佛之前,我也无法真正爱你们。所以,我们这一世是互不相欠的。
   
现在,我的爱的能量场觉醒了,我才能真正地付出来自宇宙本源的、来自南无阿弥陀佛名号正觉的、无限的、免费的、永恒的真爱。用念佛回向他们,劝进他们也念佛,同生净土成佛。这就是慧净上人最受欢迎的一本书《真正的大孝》中所说:《念佛是大孝》。

雪漠也说:子女,能够真正为父母所做的事情,并不多,大多是带他们出去吃顿饭,平时给他们买点东西,陪在他们身边聊聊天,在一些梦境般虚幻的相处当中毫无意义地消磨着时间,消耗着生命。这些相处的片段在不断消失着,就像艳阳下的露珠被无情地蒸发,不可阻挡的时间,吞噬着一天又一天宛如复制品般的日子。到死亡将他们分开的时候,他们才会发现,自己仿佛什么都没为对方做过,无论什么时候道别,都觉得自己充满了遗憾与不甘。

为什么呢?因为他们找不到自己过往行为当中的意义,他们很清楚,过往所做的一切,并不能真的为父母带来一些什么。有的人不明白自己的心时,就觉得自己应该再多陪陪父母,给他们再多买点东西,带他们去更多的地方旅游,这样就能让父母更加开心。这也很好。当你对父母非常好的时候,父母当然是快乐的,但是这种物质生活带来的满足感是一种虚幻无常的快乐,它们很快就会消散。

 

过去,父母只会拿我和别人家的小孩做比较。然后证明我是错误的,失败的,令他们失望的,生气的。我是他们痛苦和生气的根源。我只欠他们物质上的债。要还,也只在物质上还他们。这一切是为让他们觉悟:不要把快乐寄托在儿子身上。只有真我意识和佛力救度意识的觉醒,才是幸福与解脱的唯一正因。

 

4-16  亲人离世造成的创伤

我爷爷的死,让4岁的我开始有罪恶感。我潜意识中,认定是自己无能,没有保护好爷爷,才让他生病死了。他生病、去世,我祖母和我姑妈所告诉我的故事是:这一切是因我父母给我祖父母一顿饭只吃了8个饺子而气死的。

现在,我不再相信这些小我的鬼话了。我爷爷的潜意识一定是为能在生命最后4年,和我有一段真爱而满足了。当我长到4岁时,他也能放心我了,我能自己成长了。

所以,爷爷的灵魂体选择了在我4岁时离世。他也算是了无遗憾了。

但我此后就不再有自由的快乐了。因为没有人欣赏、准许我的自由、天真了。父母只会打压、摧残、压抑我的所有的天真、自由、无条件的快乐。我开始自己憎恨自己,分裂自己。自己有规律地惩罚自己。
   
当我让自己拥有了某些自由的、快乐的时刻,我就会主动惩罚自己。拧自己,打自己耳光,掐自己的肉,大腿上的肉或是胳膊上的肉。

我意识到:如果我不主动地、先惩罚自己,一定会有父母、祖母、同学,老师来打我、骂我、欺压我。而唯一能保护我的人——我爷爷,他已经走了。我爷爷用木头给我刻过手枪,大刀。那就是我童年的唯一的快乐,最珍贵的玩具。我成天都拿在手上。
   
我整天骑在爷爷的肩上,他带我到野地里自由地玩,或带到集市上。我相信他很想给我买好吃的,但他的确是没有钱。他连买药的几块钱都没有,给病死了。我父亲舍不得花钱给他看病。从4岁起,恨我父母,一直到39岁。更恨我自己,为何没有力量保护爷爷,让他76岁就病死了。仅仅因为没有钱看病。
   
还有一层更深的创伤:被遗弃感。我爷爷为何要抛弃我,去另外一个世界呢?

冬天时,我一个人看着暮色、落日,苍茫的云烟,我会怅然若失,不知自己是从哪里来的?又要到哪里去?那时,我才5岁。40年来,下意识一直怀疑:为何当时在爷爷死后,没有一点悲伤、创伤?
   
其实我是“选择性失忆”。将创伤和负罪感,压抑进潜意识,锁在一个阴暗的角落。而装做不懂事的小孩,还邀请同村的小朋友来我家玩。说:“你们看我家多热闹!”
   
农村的丧事是非常浓重热闹的,象过年一样,全村人一起吃大餐。现在回忆起来,就象是在庆祝死亡一样。在旧人类的潜意识中,人们认为能安睡在地下,才是一种解脱。

我祖母20岁时,第一任丈夫被土匪打死,为养活遗腹子守寡10年,孩子象祥林嫂的阿毛一样被狼咬死了。之后招我爷爷上门,组建一个赤贫之家。我爷爷死后,祖母又一个人苦了20年才去世。她给我传递的人生哲学就是:做人是非常苦的,活人是很难的。祖母背负着沉重的创伤,在无意识中,背负着罪恶感的十字架。认为是自己克死了2个好男人。

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